16 de Setembro de 2007 – 13:58

Estou alguns quilos acima do peso. Não que eu me importe muito com isso, já não tenho sorte com as garotas a muito tempo. O motivo eu realmente não sei. Ás vezes eu sou um cara muito chato que não se toca disso ou eu simplesmente nasci pra ficar sozinho. Mas eu não me importo muito, não se eu tiver bebida. O mundo pode estar acabando lá fora, mas se eu estiver bebendo eu quero mais é que tudo se foda.

Essa semana fiz minha inscrição para o vestibular. Vou tentar História na UEL e Jornalismo na Cásper Líbero e em algumas outras. Não tenho interesse por estudar, tampouco por ter um diploma de ensino superior. Não vejo nenhum atrativo nisso e não vou admirar ninguém que tenha isso. Estudo pra mim não diz nada. Podem me chamar do que quiserem mas pra mim não tem grande diferença. Pro mercado de trabalho sim, mas eu também não tenho grandes pretensões financeiras. Se eu tiver um canto pra ficar e algumas cerveja na geladeira não preciso de mais nada. Nada mesmo.

Tem uma coisa muito chata acontecendo. E o grande problema é que não tem nada acontecendo. Nada mesmo.
É uma merda. Só ócio, ócio e mais ócio e todos os meus dias aqui dentro de casa. Esses dias fiquei olhando pela grade da janela e me senti num presídio. Aí eu fico esperando os finais de semana onde eu tenho uma “condicional” e gasto toda minha grana em bebida por aí. Eu não tenho muito com o que gastar grana. Até queria comprar uns livros, discos e outras coisas, mas a grana que eu ganho não da pra muita coisa e pra comprar alguma coisa dessas eu teria que ficar sem beber, e isso é algo impossível atualmente. Lembro que quando eu tentei fazer um regime eu fiquei uns 13 dias sem beber e foi muito difícil. Não acho que eu precise beber todos os dias, se bem que isso seria ótimo também, mas pelo menos todo final de semana eu preciso. Ah se preciso.

Eu estava lá navegando pelo orkut e achei aquela garota. Eu fui apaixonado por ela um tempão sabe, e quando eu vou conferir as fotos e vejo novas me da um aperto terrível no coração de saber que ela esta cada vez mais linda. Ela não é pro meu bico, nunca foi. Mas eu tento deixar pra lá. Tenho alguma esperança de que as coisas vão mudar daqui a um tempo. Parece que elas mudam para todo mundo e não mudam pra mim. Eu estou lá vendo todo mundo evoluir e todo mundo correndo atrás e realizando seus sonhos e eu fico aqui sem fazer nada todos os dias e bebendo além da conta nos finais de semana.

Eu estava percebendo como esses meus textos são repetitivos e chatos. Eu estou sempre reclamando das mesmas coisas e lamentando e sonhando que um dia as coisas vão simplesmente melhorar. Isso é sinal de uma coisa, fracasso. Eu sou um cagão, eu acho. Tenho medo de encarar a vida de frente e tenho medo de tentar ser feliz. Eu estou acomodado com o fracasso, o meu pai já me falou isso uma vez, ele disse que eu era um derrotista. Eu faço as coisas já pensando que vão dar errado e mesmo que alguma esperança brilhe no meu espírito quando elas acabam dando errado eu só confirmo o meu ideal de fracasso.